De Papel

Según la época se inauguran y se cancelan facetas de mi persona, de acuerdo a lo que me elijo y a lo que me toca vivir. Estos días son de cierre de una parte mía, en la que me niego a reconocer a los hombres como el complemento mentado, los veo a todos con recelo y de lejos. Es como arrancarse un pedacito y guardarlo en un cajón.

¿Recuerdas como suena un beso? Yo no quiero recordarlo y lo evito si puedo; el romanticismo no está en mis planes y tampoco la clásica pretención libertina (barata) que suele preceder a un rompimiento. No creas que estoy enojada, es solamente que me siento a gusto negando a los hombres, anulándolos como parejas sentimentales o sexuales. No me siento culpable, sé que es transitorio.

No sé como explicarlo pero aún me encuentro en una etapa en donde observo viejos parches y enmendaduras en mi piel, rayones y pedazos de cinta adhesiva. Miro todo con serenidad, como heridas de guerra y como el resultado de haberme arriesgado a sentir y a vivir. No me arrepiento, solo hubiera querido que hubiera sido menos doloroso. Hubiera...el hubiera no existe.

La última vez que cancelé a los hombres fue durante un año completo, evité coqueteos, huí de los interesados, desconfié de todo lo que un hombre me dijera; todo como medida precautoria...¿sabes? a veces es mejor no exponerse.

Todo lo demás de mí sigue igual, sigo sonriendo por las mismas razones, continúo emocionandome con los detalles más lindos de cada día y soñando con las posibilidades que me ofrecerá el mundo mañana, me descubro sintiéndome diferente, lo que incluye reconocerme sensible y vulnerable... como si fuera de papel, si me soplas me iré lejos.

DRAMATIC CHIPMUNK !

Es una bobada pero me reí muchísimo, vean todas las versiones que salieron de este video. ¿No le encanta el bichito?

Así fue el lanzamiento al estrellato del bichito lindo, noten a la estúpida tipa gritándole al final.

Yeah!

He estado pensando en que la vida es muy corta y más que contabilizar el tiempo perdido, poco o mucho...he pensado en todo lo que puedo y voy a hacer.

Tantas personas buenas y lugares hermosos que he conocido y lo que me falta por conocer.

ADIÓS MÉRIDA

Es oficial, a mediados de julio dejo mi amado pueblo para irme a vivir a otro sitio.
Mis amigos se han quedado calladitos y algunos coloraditos cuando les he dicho; me han dado
consejos cariñosísimos que he aceptado en silencio, consejos de las cosas que debo y tengo que
hacer y sobre cómo debo cuidarme de la gente indeseable; yo los acepto como si nunca hubiera
viajado, con una sonrisa y con el mismo cariño con el que fueron expedidos.

Todas las mañanas pienso en lo que dejaré; pienso en mi familia, en mis amigos, en mis sitios
favoritos, en mi minina, en mi casa que tanto me gusta, en mis amores. También pienso en todo
lo que conoceré y se convierte en una emoción agridulce, rara y emocionante; quiero estar
despierta más tiempo para poder vivirla más.

Tengo que ordenar las cosas que dejo, como mi computadora y mi cuarto...lo que más me pesa
es que no me puedo llevar todos mis libros, ni de chiste ¿que voy a hacer ahí cuando me
encapriche en leer solo unas hojas de alguno de mis libros? eso me pone nerviosa, son como
gustos que uno está acostumbrado y eso justamente me da cosa...mis caprichos.

También se acabó mi mami que me cocina mi comida favorita, se gastó la ropa limpia que
aparece mágicamente colgada en el clóset, Pascual ya no se aparecerá barriendo y recogiendo lo
que dejamos tirado. Se acabó, pero dejar esas comodidades es un precio que quiero pagar a
cambio de otras cosas que sí son importantes para mí...ya localizaré una lavandería porque eso
de lavar la ropa es lo único que me da hueeech.

No sé qué voy a meter en la maleta, si quiero hacer una vida lejos de mi casa ¿qué es lo que
realmente necesito? Si para viajar una semana soy capaz de llenar una maleta gigante me veo
llenando fácil 5 maletas, pero no, sería ridículo...quizá deba dejar mi colección de yunques,
jejeje; no tengo una, pero si una colección de gatos seguramente se quedará ¿a quien mirarán
ahora los gatitos de madera y cristal?. Cuando pienso en mis maletas pienso en el programa
WinZip y sueño con comprimir mis cosas en un paquetito ligero y bien envuelto.

Esto de irse incluye hacer muchas promesas, compromisos y pactos; lo que me da cosa es
despedirme, como que quisiera tener una máquina teletransportadora para evitar el proceso
de dar abrazos de esos que duelen y de controlar a la lagrimita traicionera, son realmente pocos
a los que me interesa decirles "hasta pronto" y despedirme...de repente aparece gente que no
he visto en años que quiere despedirse y yo me pregunto por qué no se despidieron antes de
desaparecer y ahora que yo lo hago a huevo me obligan a llorar al respecto, jejeje. No se crean,
es solo que tengo despido-fobia, jejeje; también tengo callecito-fobia pero eso es otra historia.

Comienza el mes de juntar, ordenar, tristear y soñar, comienza una etapa nueva en mi vida.

Silent Train

Marina aún no sabía el motivo real por el que le buscaba, pero aún así marcaba su número. Era rabia, quizá preocupación ante su silencio… ¿y si le había atropellado el tren? Ella tuvo un novio al que lo atropelló el tren. Si esa no era la razón, tal vez era sólo que a él no le importaban sus llamadas.

No fue fácil decidir buscarle, requirió de los huevos que Dios no le quiso dar y de dominar los nervios de no encontrarle y de encontrarle también. Si lo veía ¿le daría una bofetada? ¿le diría todo lo que se guardó? se imaginaba que al no ver en su cara el rastro sanguinoliento de un tren , se daría la vuelta para irse tranquila a dormir. Nada de eso sucedió.

Tocó la puerta con los nudillos sabiendo que en donde él se encontraba podría no escucharle, después usó la llave…no usó la palma abierta de la mano porque no sentía rabia. Pudo sentirlo mirarla desde la ventana y le invadió la impotencia; pronunció su nombre y le pidió que abriera; no quería decir su nombre, pensaba que era una súplica absurda, tampoco quiso mirar hacia la ventan porque temía descubrirlo en la oscuridad. No importaba, la respuesta fue un silencio pesado y horrendo, humillante. Perdió la noción del tiempo que estuvo frente a esa puerta pintada de blanco, olvidó a lo que iba y sintió que le odiaba más que el domingo.

El tiempo se hizo oscuro y pegajoso, apretó las llaves del coche y se dio la vuelta para marcharse; sentía que había dejado de ser Marina, ella no se hubiera dejado seducir por la pasión del coraje y el miedo e ido a buscar a ningún hombre…como ese. ¿Le amaría?.

Quería llorar y también que alguien le sacudiera para despertarle de aquello que parecía una pesadilla; no se supone que un hombre de su edad no pudiera enfrentar a la mujer que dijo querer, pensó en prestarle los huevos que tuvo para irle a buscar, pensó en besarle, pensó en romperle la cara, pensó en sentir su abrazo y también en insultarle; se sintió una tonta y quiso marcharse tan rápidamente que dejó tras de sí la reja abierta y ya en el coche tomó el sentido contrario de la calle, pronto se dio cuenta que debía dar la vuelta y así lo hizo; al pasar por la casa vio la reja cerrada.

Marina sabía que Él estaba dentro, pero no quería comprobarlo así, ella conocía su fijación con cerrar esa reja, lo había comprobado muchas veces cuando entraban de madrugada para hacer el amor o cuando dedicaban horas a platicar iluminados por la luz del televisor.

La calidez y oscuridad del coche le proveyó un cobijo falso a las lágrimas que salieron sin permiso, sin consuelo. Ningún tren, solo indiferencia. Sobra describir la amargura del regreso de Marina a casa y la mirada con la que fue al día siguiente a la estación de trenes a buscar los horarios de partida y arribo de los trenes que cruzaran la ciudad.

NOCTURNO MAR

de Xavier Villaurrutia

Ni tu silencio duro cristal de dura roca,
ni el frío de la mano que me tiendes,
ni tus palabras secas, sin tiempo ni color,
ni mi nombre, ni siquiera mi nombre
que dictas como cifra desnuda de sentido;

ni la herida profunda, ni la sangre
que mana de sus labios, palpitante,
ni la distancia cada vez más fría
sábana nieve de hospital invierno
tendida entre los dos como la duda;

nada, nada podrá ser más amargo
que el mar que llevo dentro, solo y ciego,
el mar, antiguo edipo que me recorre a tientas
desde todos los siglos,
cuando mi sangre aún no era mi sangre,
cuando mi piel crecía en la piel de otro cuerpo,
cuando alguien respiraba por mí que aún no nacía.

El mar que sube mudo hasta mis labios,
el mar que me satura
con el mortal veneno que no matapues prolonga la vida y duele más que el dolor.
El mar que hace un trabajo lento y lento
forjando en la caverna de mi pechoel puño airado de mi corazón.

Mar sin viento ni cielo,
sin olas, desolado,
nocturno mar sin espuma en los labios,
nocturno mar sin cólera, conforme
con lamer las paredes que lo mantienen preso
y esclavo que no rompe sus riberas
y ciego que no busca la luz que le robaron
y amante que no quiere sino su desamor.

Mar que arrastra despojos silenciosos,
olvidos olvidados y deseos,
sílabas de recuerdos y rencores,
ahogados sueños de recién nacidos,
perfiles y perfumes mutilados,
fibras de luz y náufragos cabellos.

Nocturno mar amargo
que circula en estrechos corredores
de corales arterias y raíces
y venas y medusas capilares.

Mar que teje en la sombra su tejido flotante,
con azules agujas ensartadas
con hilos nervios y tensos cordones.

Nocturno mar amargo
que humedece mi lengua con su lenta saliva,
que hace crecer mis uñas con la fuerzade su marca oscura.

Mi oreja sigue su rumor secreto,
oigo crecer sus rocas y sus plantas
que alargan más y más sus labios dedos.

Lo llevo en mí como un remordimiento,
pecado ajeno y sueño misterioso
y lo arrullo y lo duermo
y lo escondo y lo cuido y le guardo el secreto.

CAPIBARA

Desde que pude ver un capibara "en vivo" quedé fascinada y no dejaba de pensar que era como un hamstersototote. En estos días en que me hace falta sonreir un poco quise autocomplacerme buscando una imagen de un bicho de estos y encontré esta:

Pense "lindoooo" tiene cara de adormilado, fue entonces cuando quise buscar otra en la que saliera despierto, gordito y en el esplendor de su tamaño y encontré esta otra:

En este punto mi búsqueda cibernética de capibaras se vio interrumpida por un ataque de risa, fue el final de mi cacería de capibaras y el inicio de mi capricho por mi peluche gigantesco.

ES UN JUEGO...DE PALABRAS

El domingo me dijo estoy aquí.
Nunca me había pueso a pensar la multiplicidad de connotaciones y significados que puede
tener este breve par de palabras.

Estoy aquí podría ser uno o ninguno de estos mensajes, podría ser todos, la suma parcial o total de estos:

* Mi ubicación es....bla
* Cuentas conmigo
* Ten presente mi lugar...y el tuyo
* Yo aquí y tu ahí
* Estamos cerca
* Estamos lejos
* No me he ido
* Todo sigue igual
* Me encuentro vulnerable
* Ven por mí
* No vengas por mí
* ...

Creo que esto sería infinito, el juego con las palabras podría ser tan vasto como para enloquecer; si extrajeramos cada palabra y la desmenuzáramos no acabaríamos nunca. Sin olvidar que cada persona tiene su propia cosmovisión de la funcionalidad y connotación verbal.

Así es, cada persona es un mundo....de palabras también, y cuando éstas no son claras o no son suficientes, lo que queda para entender es remitirnos a sus actos; éstos no se andan con rodeos y nos entregan la verdad en una agradable caricia o con un golpe seco, sin embargo el rango de error en la interpretación es siempre menor.

Hoy odio las palabras tanto como las amo.
Por hacerme pensar en ideas ulteriores a las expuestas, por hacerme suponer y esperar...a alguien que no está aquí.

THE ROAD NOT TAKEN by Robert Frost

TWO roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I--
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Robert Frost (1874-1963)

USEN PROTECTOR SOLAR

estoy conmovida, es todo lo que les puedo decir



tienen que verlo

Una verdad

Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días.
Honoré de Balzac