Nunca

Siempre te creo.
Si me dices que vendrás o al hacerme una nueva promesa.
Cuando nada de lo que dices sucede, no me sorprendo ni me desilusiono;
es porque no me importas.

Siempre te he considerado un hombre de opciones.
El día que llegaste al aeropuerto para vivir en mi ciudad, citaste a 3 personas para recogerte temiendo que nadie se presentara;
y en el fondo ninguno te importa.

Siempre te he tratado mejor de lo que mereces,
No sé si deje de hacerlo, nos reimos mucho juntos y me gusta engañarme pensando en que nos importa.

Moving mood

Después de un fin de semana de-li-cio-so me descubrí muy satisfecha de mis últimas decisiones, tanto que me asomé a ver las cajas que ya están listas para la mudanza. Sonreí, apagué la luz y me fui a acostar...hacía tiempo que no soñaba. Tengo planes y de todo tipo, me emociono. Desde planes para viajar el próximo fin con mi mejor amiga, hasta para acompañar a unos amigos a trabajar a una locación...cosas sencillas que me hacen el día

Me doy cuenta que dejo personitas que adoro en esta ciudad; que aunque me voy porque descubro que lo que más amo está lejos; un pedazo de mi corazón se queda aquí, y finalmente el cariño no se lo quedan con los que solo pasé las horas, sino los que estuvimos juntos para compartir tantas cosas que valoro, muchas de las cuales me llevo fotografías y con los que ahorita ando viendo como hacerle para pasar el mayor tiempo posible.

Happy, happy, joy, joy. Recibiendo mensajitos de gente que me espera, videos de gente que aaaamooooo, haciendo planecitos por aquí y por allá.

¡ Auuuuuuu !

Como Fido

Este par de días he estado pensando mucho en la fidelidad entre los seres humanos.
Es irónico que los perros sean más fieles que algunas personas, ¿ por qué algunas personas nacen sin el instinto de seguir una línea de pensamiento o sentimiento ?
¿ Será acaso que es solo debilidad de convicción ?. A veces siento que espero mucho de la gente, como si quisiera pegar bloques con resistol de barrita; pero finalmente concluyo que afortunadamente conozco mucha gente que mantiene los mismos parámetros de sinceridad y fidelidad a los que estoy acostumbrada y por último llego al mismo punto de siempre: Aquellos que no pueden ser fieles a otros siempre son aquellos que nunca han podido ser fieles a sí mismos. No se puede decir más.

Low batt

Hoy sonreí porque al despertar supe que era jueves ¿qué no es el principio del viernes?¿qué antecede el sábado?.
Los sábados es el día en los que puedo, quiero y disfruto estar sola hasta que anochece. El sexto día de la semana tiene entre sus encantos el poder de la elección: ¿me quedo en cama? ¿que cosa rica me cocinaré? ¿nos vamos al cine?.

Este sábado lo espero con especial gusto y de alguna manera ya lo disfruto. Esta semana y la pasada han sido particularmente tristes, después del mentado día del padre, 3 dias después vino el 6º aniversario de la muerte de mi papá, luego tuve un afortunadísimo encuentro con un tipo que me gusta del cual no he sabido casi nada; en el trabajo muchos gritos y una que otra gente malvibrosa, de esa que te deja más pálido cuando pasan junto a ti. La nostalgia ya la admito como inseparable mía mientras no estoy con los que considero realmente míos; un par de llamadas hechas a mi mamá en su cumpleaños, ambas con las voces delgadas supimos sin decirnos nada que nos extrañabamos mucho más que de costumbre.

El lunes admito llegué a casa con un ataque de pánico...liberador hasta cierto punto. No se si les pasa que luego de mentar madres, moquear y manotear un rato, la batería baja...pero en los momentos y días inmediatos se adquiere cierta estabilidad.
Batería baja, es una manera perfecta de describir como me siento, todo está en los niveles que no cruzan del rojo al verde. Sin embargo me siento en control, lo estoy considerando como un punto extra.

Cansancio quizá, de viajar casi dos horas para llegar a cualquier parte de la ciudad; de sostener un vacío inmenso por no tener a quien abrazar y decirle te quiero; de sobrellevar un trabajo que descubrí patético hace ya tiempo; de aprender a hacer de las cosas chiquitas la fuente de mi alegría, a falta de motivos que hoy considere verdaderos o por lo menos tangibles en mi exilio. Cansada de mi sonrisa velada, de mis ojeras.

Con la fuerza que me queda camino hacia un viernes que me llegue al sábado, me aferro a la certeza, la única que tengo por ahora. Low batt, urge que anochezca hoy.

Suavecita

Ayer fue un día triste.

Me llegaron muchos correos con felicitaciones, promociones y etc. del día del padre.
El último que recibí fue de un restaurante de Mérida que se llama La Beltraneja, que por cierto creo que es de Manzanero.
Estuve tentada a responderles -gracias pero no tengo papá-. Como broma llena de amargura me di cuenta que el pobre individuo que solo le da send al flyer no tenía la culpa de que yo no tuviera nada que celebrar.

A la hora de la comida me fui a casa de unos amigos, comimos y vimos la últimísima de Batman que yo no había visto...muy buena. En el camino de regreso mi amigo cumplió la tradición de cada viaje a mi casa y me dio detalles de lo ocurrido con el caníbal de la Guerrero, como siempre me señaló el balcón del departamento donde vivía y como cada vez que se repetía este ritual guardamos silencio un momento, cada quien imaginando la parte de la historia que le llamó más la atención. Yo hablaba con él en la oscuridad del coche en movimiento, se dio cuenta de unas pocas lágrimas en mi cara y después de una nueva pausa me contó lo último de la historia del caníbal.

Cuando llegué me vi al espejo y noté en mi cara un par de imperfecciones muy solucionables, tomé un par de cremas, algodones y artilugios. Me senté en la cama y con un espejo en mano me las fui aplicando una a una, para finalmente apagar las luces con la cara embarrada de crema. Hoy al levantarme y lavarme la cara se sentía suave...jovial.

El domingo terminó, pero me sigo sintiendo como en pleno día del padre. Como cada mañana, tomé el camión que me lleva al metro que me lleva al camión y no pronuncié más palabras que -uno-. En el metro pensé flemáticamente en la importancia que tiene el ponerse suavecito a la hora de viajar en transporte público, recordé que hace dos años, cuando empecé a usar el metro, iba tensa; primero esperando que me asaltaran y luego porque con los frenones y empujones temía acabar de boca en el suelo...nunca sucedió ninguna de las dos; y ponerme tensa no ayudó en nada. Hoy en la mañana vi a dos señoras leyendo lo que decía mi bolsa...las vi sonreir y yo sonreí antes de seguir mirando por la ventana.

El cielo está más gris, hay frío; ya me bajé del metro y sigo pensando que lo mejor es quedarme suavecita todo el día.

PD Mi bolsa decía -hormigas en mi bolso- y tiene dibujitos de hormigas rosas por todas partes.

Como hacer bebés - curso rápido

De esos

Hoy es un día de esos tristísimos.

El viernes en la oficina dijeron que harán recorte de persona, siendo seis personas en toda la empresa, algunos están nerviosos, otros preocupados, y algunos más histéricos...y yo todas las anteriores.
El sábado mi gata se cayó un piso completo y antes de tocar el suelo se golpeó con un tubo...aparentemente no tiene nada grave pero a pesar de que la veo jugar y correr normalmente siento una mezcla de culpabilidad y tristeza porque haya pasado.
El domingo mi compañera de casa, con la que vivo ya desde hace más de año y medio me dijo que se va de la casa por problemas de dinero, no quiero que se vaya porque estoy segura de que la voy a extrañar horrores, tengo cosita de verla porque sé que voy a chillar...
Hoy extraño mucho a mis amigas, extraño más a mi familia.

La mayoría de las cosas son producto de lo que hacemos, de lo que nos construímos, pero otro tanto de veces la vida nos arrolla con cosas que a pesar de que no son destructoras, a su paso, aplastan el ánimo y como que dejan un sabor a injusticia, por lo que nos pasa, por lo que les pasa a otros. Hoy no quería venir a la oficina, quería quedarme echa bola con la sábana y de algún modo quizá dejase de sentirme así, porque en realidad no puedo hacer nada por ninguna de las situaciones que me tienen agobiada. Es como tener las manos amarradas.

De esos días, de esos

Sharks

Que feo....perdón, fea

Yo sé que es feo lo que voy a decir...
Pero yo sé que también les ha pasado,
Que conocen a la nueva pareja de su ex...
y es
fea.
Como pegarle al niño dios,
con pala.

Es como dejar suelto una ansiedad pequeñita,
del tamaño de un larva.
Es una inquietud sin letras,
sin nombres,
una compasión chaparrita,
con sonrisa empática
y recocijo a oscuras.

Por favor no sean malos,
Yo la veo así,
porque soy la ex,
pero ustedes no,
sean benevolentes,
aprecien la sonrisa,
ignoren su piel gastada de mujer mayor,
por favor vean esas uñas tan bien cuidadas...
Qué nariz.
No puedo dejar de verla,
es como una cuchilla,
grande
Que hombros,
huesudos y desgarbados.
El pelo,
¿Es a propósito?
Ok.
No sean malos.

Que fea.
Perdón, que feo decir esto.
Digo,
yo no soy ninguna preciosidad,
pero no soy así,
de fea.
No señor.

Que feo.

Así, todo tiene lógica

Hoy, como todos los días "Here comes the sun" sonó desde mi celular para darme los buenos días. También, como todos los días la pausé para que sonara en 10 minutos más...justo asentabami cabeza de nuevo en la almohada y me llegó un mensaje -Paso por tí-. Me incorporé rápidamete y me lavé la cara y lo propio con el cepillo de dientes...por un momento me dio la impresión de que no era el mío.

Me vestí muy rápido (y muy fachoso), desayuné en la cama (pero sin romance) un sandwich mitad pollo y mitad carnes frías. Me sorprendí por mi rapidez inusitada y recibí otro mensaje -mucho tráfico, voy tarde-. Miré a mi alrededor y vi el piso sucio de mi cuarto, me pareció desagradable y rápido fui por escoba, trapeador, limpiador y etcéteras y me dispuse a provechar la tardanza para dejar todo limpio. Recogí ropa del suelo y me senté cual Cenicienta con mi trapo a quitar las manchitas y pegostes de la duela. Olía riquísimo y así lo dejé secarse. Cuando terminé sonó otro mensaje y corrí a tomar mis llaves.

Salía a la calle y vi a la señora de todos los días, la misma que va en pijama y lleva a su perro french poodle para que haga sus necesidades. Primero lo deja inclinarse coquetamente sobre la jardinera de mi edificio (Pipí:checked) y luego lo lleva al jardincito del vecino y lo deja agacharse e ir dejando excrementos mientras avanza para cubrir más superficie (Popó:checked). He de confesar que algunas mañanas he parado y he fingido checar mi celular para ver si alguna vez recoge algo de su perro pero no, nunca lo ha hecho. Esta mañana pasé junto a ella y sin mirarla le dije -¿Por qué no hace eso en la puerta de su casa?-, torció su boca sorprendida de que yo le dirigiera la palabra y me dice -¿qué te importa?-.

-No es tu puerta, tú vives allí- Dijo señalando el metro y medio que separaba la jardinera de mi puerta....Ah, me reconoce, pensé; -Entonces sabrá que la veo caada mañana hacer lo mismo y dejar el cochinero del perrito, pero eso no es culpa del perro, es de usted, por sucia, si le da igual entonces vaya a dejar eso en su puerta que a nosotros no nos gusta-. Todo parecía un intercambio (desagradable of course) de palabras hasta que me dijo: Estás bien fea, déjame en paz. (inserte aquí el sonido de un disco de vinil rayándose) -¿eh?-. Ahí me di cuenta que la discusión no tenía sentido...quizá si yo continuara con -y su pijama tiene huecos- ya la discusión tuviera el mismo tenor.

No podía extender más este intercambio, mi última palabra fue -Puerca- y me fui. Ella se quedó gritando cosas que no entendí y su perro sentado junto a la caca...mirándola, como sorprendido. Quizá hubiese evitado este episodio si me hubiera limitado a verla ensuciar sin decir nada; probablemente, pero el corajín va más allá del olor que sale de ahí cuando hay calor...odio a los french poodles.

Al vecino que tiene un labrador no le digo ni le diré nada.

Ah, y cuando mi amigo llegó por mí, tomé mi estuche y me maquillé.